Cerdo Agridulce

Hola,

Voy a contaros y contarme a mi mismo lo sucedido ayer y hoy (desde que no escribo). Ayer Martes 30 fui a ver al psilg. me dio noticias que no me gustaron nada…y es que me prepare para estar de 2 a 3 meses con esto, que el proceso de aprendizaje o desaprendizaje de mis condicionantes no es de la noche a la mañana…, me hundí un poquito..por otro lado me dijo que este trastorno no se le resiste y que por tanto saldremos juntos de ello…que soy alguien normal que puede hacer cualquier cosa con ansiedad.

Por la tarde, comí con mi chica y un amigo en casa, todo ok, nos fuimos al gym…alli lo pase regular…algo de ahogos pero hay que exponerse, al final no fue tan mal…deje la respiracion regularse sola y que el cuerpo me pidiera aire sin intentar controlar yo….

Eso si, a la hora de ducharme me active..desde que me dio la taquicardia en la piscina nadando y tuve que salir, secarme, vestirme, etc..cada vez que me toca ducha en gym me pongo a 3000 por hora…ademas un par de sensaciones raras en el pecho me dispararon los nervios un par de veces con unas pequelas taquicardias..finalmente me vestí y me rei de mi propia gilipollez con mis amigos…

Hoy Miercoles 31, he currado, acompañado a dos colegas por todo Madrid y la sierra a hacer unas cosas, finalmente los he dejado uno a uno en casa y he vuelto solo en coche con algo de tensión, pero manejable.

A la tarde sin embargo..estaba muy muy nervioso y aun así me he expuesto a ir al gym otra vez…he ido (son 20km) pero no he podido entrenar…estaba extremadamente tenso, sin llegar a explotar, brazos rigidos, manos semidormidas..mi colega lo ha entendido y en su lugar nos hemos dado un paseo.cuando el tema ha bajado hemos cogido mi coche y hemos ido hacia mi barrio donde hemos paseado otro rato hasta que finalmente más tranquilo me marché a casa. He decidido ver este acontecimiento como un intento medio fallido, no como una derrota…estaba mal, aun así lo intente…y llegué hasta donde pude, voy a intentar verlo así y no solo la parte negativa..ha dias de estos..mañana espero que sea mejor.. … ademas cada vez estoy menos pendiente de mi respiración o me da mas igual..así que sensanciones agridulces…

Home All day

OK…hoy todo el día en casa con mi chica que está de vacaciones.

Tengo que reconocer varias cosas: puedo ponerme a ver la tele o una peli y relajarme, incluso al final divagar y no estar pendiente de mis cosas, también estoy más animado. Pero sigo de vez en cuando mirando mi respiración y cuando lo hago pienso que no se que ritmo debo respirar..paranoia total lo se..he decidido que el ritmo será el que me siente bien en el momento, si es más el cuerpo me pedirá más, si es menos, me pedira menos.

Tampoco me agobia ya sentir que respiro conscientemente, creo que es pq lo hago menos, a veces no se si es consciente o inconsciente de hecho.

Creo que mi vida ha cambiado para siempre, ya nunca podré vivir la respiración del mismo modo, siempre andaré con el miedo a engancharme otra vez en la hipervigilancia? en cualquier caso, cuando se me vaya esta vez, se me puede ir la siguiente no?

Ahora tengo que volver al deporte y se que voy a estar pendiente de la respiracion y ahogos pq me da mucho miedo cogerle miedo a lo que mas me gusta hacer en la vida, tengo que luchar por que no me pase..

En el fondo, cada vez que lo pienso..me dan ahogos por ansiedad y eso hace que solo pueda pensar en mi respiración durante casí 15 dias, hipevigiliandola, controlandola yo….que chorrada más grande por favor….pero que mal lo estoy pasando..es compatible pensar que es una gilipollez con pasarlo tan mal? El dia que me dio la taquicardia, me tiré un dia entero tomandome el pulso..o sea que soy vigilante a tope..

Mñana toca psilg. no se ni que le contaré, el libro que me dejo sobre las obsesiones de Edna Foa no parece tener mucho paralelismo con mi problema excepto dos cosas que si he podido hacer hoy:

1-Aceptar

2-Posponer la preocupación

La preocupacion entendida como: «no se me va  a quitar nunca», «que ritmo tengo que llevar», etc.. no quiere decir que pueda postponer la hipervigilancia de otro tipo.

En general el día ha sido aburrido, con mucho curro de deberes y adaptandome a mi nuevo curro de Brand Manager, pero a la vez con relax.

A las 9:30 me he ido a ver a mi chica que estaba con una amiga en un bar pq estaba harto de estar en casa….por el camino pensando..deberia respirar mas deprisa pq ando rapido? jojojo que tio eh?..cuando en realidad es el cuerpo el que te pide la respiración…

Fin de semana

Buenas tarde,

Vamos a contar lo vivido desde el Sabado por la mñana que me fui al Master, mi atención sobre la respi iba y venia y no tenía ninguna otra sensación. Eso si, a la hora de irme, de pronto volvi a poner mi atención en como respiro y empeze a respirar mal, ponerme nervioso y llegué a casa tras conducir con cierta dificultad por el nivel de nervios.

La tarde fue estupenda..los colegas vinieron a casa, hicimos timba de Xbox y luego a tomar unas cañas y cenar con ellos y mi chica..durante la tarde desconecté en casí todo momento de la sensación de mirar mi respiración.

Hoy Domingo me he levantado muy temprano..sobe las 8, para ir a a ver una competicion de un arte marcial de un colega mio, hemos estado alli de nuevo casi sin atención sobre mi respiración hasta que he venido a casa y  me acuerdo…me da la sensanción que menos anyway..

Luego iremos a ver el futbol y poco más…

Pensamientos raros que tengo…q esta atencion sobre mi respiracion altere de algun modo mis actividades deportivas, que sea yo el que tenga que darle al cuerpo el ritmo respiratorio adecuado ..dado que no soy capaz de ponerme a pensar en otra cosa del tiron y coger la respiración automática..

Ya son 15 dias de esta travesia en el desierto…..cuanto me queda doctor??

Por ayer y hoy

Mi más querido lector ha echado de menos mi paginas y me ha dejado un comentario que me ha hecho mucha ilusión.

Pues vereis pq no escribí ayer: Por la mañana tuve la visita de mi madre que estaba empeñada en llevarme a un psiquiatra que el conoce en Valdelatas que era muy buena y tal.. fuimos por la mñana, el psiquiatra me dijo cosas muy buenas y también me despreocupo, me dijo que esto es ansiedad nada mas..que estar pendiente de la respiracion es culpa de la ansiedad y que lo ha visto muchas veces también…, me dice que podemos ajustar la medicacion un poco y que nos  vemos en 15 dias. Me dice también que tengo problemas con lo cambios y que me producen ansiedad.

Despues por la tarde estuve con mi madre e incluso conseguí relajarme por primera vez incluso sintiendo la respiración y despues me marche para el Master donde tenia clase toda la tarde noche, todo fue bien por alli..pendiente de lo mio, muy acojonao por un ataque, pero al final muy bien. He incluso llegué a casa y me vi un a par de pelis olvidandome de mi respiración casi por completo y sin preocuparme por ella al dormir.

Hoy he estado con colegas toda la mñana, incluso comiendo, todo ok, mi nivel de atención sobre mis sintomas, respiración,etc.. has sido bastante bajo, despues he ido para el Master y todo ha ido ok tambien, entrando y saliendo de la atención sobre mi respiración…pero ahora, a ultima hora de la noche estoy un poco hasta los cojones…por alguna razon, me jode estar tan pendiente de la respiración..pq creo que si no fuera por eso, estaría ya muy bien..no se según escribo esto estoy tan quemado que me gustaria pegar un puñetazo a la pared….

Esta reaccion se pega de bruces creo con la intención de quitarle la emoción a a la obsesion..si es que la hay…

Toc Toc .

Buenas…el resumen del día de hoy es el siguiente: me levanté y me marché a casa de un amigo para ayudarle con bricolaje, lo cual me relaja y me separa de pensar en la respiración. Todo el tiempo sin acordarme estando alli..Conduje despues de vuelto los 25 kilometros hasta el psicolg…que me comenta que mi transtorno de ansiedad se ha modificado y tiene algo de obsesión con la respiración (TOC) , me da unas pautas y me dice que todo va a ir bien, que poco a poco todo se ira olvidando….yo a tener paciencia a pensar en mi respiracion cuando toque pero quitandole el compenente angustioso de «no se va quitar nunca» «me va a volver loco» «no sabre mas respirar»… ya veremos como me va. Que todo el trabajo de distraerme es evitación en el fondo.

Despues estuve con un amiguete tomando un refresco y luego al gym, por alguna razón sentí los ahogos en algunas de las series y me sensibilize demasiado, tanto que al irme no sabia como respirar ni como hace y me pego un ataque de ansiedad con ahogos de nivel 6 sobre 10. Voy a seguir yendo al gym, el otro dia me sento bien..no siempre tiene que sentarme mal supongo.

Aun ahora en casa siento la sensación de los ahogos yendo y viniendo, a ver q tal noche paso, pero me gustaria dormir algo mejor q ayer..total no pasa nada si tengo q pensar en respirar..espero jejeje

Martes 23/01 – Mejorando o no??

OK..Escribo esta entrada apunto de irme a la cama en breve e intentar dormir..

Hoy vino mi amiguete a casa a studiar conmigo, que buena la compañia, bajamos a Madrid a un tema de un trabajo mio que empezare el Viernes, 100% online, que no si me viene muy bien ahora..pero distraerme seguro que si asi que… la mñana ha sido muy buena, luego hemos ido a comer con otro amigo a unos 15 kilómetros y he vuelto.

Todo este tiempo no he estado muy pendiente de la respiracion, y si lo he estado, se ha ido pronto..cuando he estado solo por la tarde en casa si he estado mas pendiente, pero sin angustia por ello.

Dos cosas importantes: No es mucho tiempo el que estoy pendiente de la respiracion, cada vez que estoy distraido ademas, se me el olvida,  el poco tiempo que es en cualquier caso, tengo que intentar vivirlo sin angustia…me pongo a pensarlo pero si sigo haciendo cosas se me olvida..es decir..se va olvidando.

A veces cuando me vuelvo a acordar tengo el click en el estomago de angustia, pero intento no asociarla a ese pensamiento de darme cuenta…seguire intentando tener paciencia hasta que se me vaya olvidando..que me ha dado fuerte con esto..y es una putada pq intento descansar cuando estoy tranquilo, pero empiezo a estar pendiente de la respiración y me pone algo tenso, no disfruto igual..

Ahora de noche, me apeteceria sentarme el sofa a ver algo malo en la tele, pero seguro que acabo concetrado en la respiración y cabreado por eso..asi que no es mejor…quiza lo intente un rato..

Ah si, también he ido a clase un rato en coche subir y bajar…la bajada dificil, la subida mejor..alli he estado distraido, ni rastro de la respiracion..esta semana sera mñas dura tengo clase jueves tarde, viernes tarde y Sabado mñana…

a ver como va esta noche que siempre da sorpresas

22/03 – Lo bueno y lo malo..

Empiezo por lo bueno..hoy he estado con mis amigos haciendo cosas y luego deporte hasta ultima hora, no he pensado apenas en la respiración y si lo he hecho se me ha olvidado pronto.

Lo malo de lo de ayer fue el estado de angustia que llegué a tener..no recuerdo tanta desde hacia  mucho, pensando en que cada vez que estuviera pendiente de la respiración me entraría esa angustia le daba mas llamas al fuego..pense en suicidarme, pense en ingresarme en una clinica psiciquiatrica….el hombre que acabo odiando ser consciente de su propia respiracion..se que es un pensamiento automatico de los malos, pero la idea de volverme loco me ha tenido acojonado todo el dia… no conseguí dormir hasta las 3 y nos os digo la noche que he pasado…

¿¿Cuanto mas me queda aun??

Recuerdo: En este momento mis sintomas de ansiedad son hipervigilancia de la respiración que se me hace angustioso..con momentos de ahogos… Hago la respiración voluntaria y eso me pone más nervioso y el ciclo comienza…

Estoy deseando ir al psicol a ver que me dice de esto…no se q tactica usar, pq yo no me cansó de pensarlo..mas bien me entran mas nervios..

21/03 Domingo..

Empezaré como siempre por las experiencias tras mi ultimo post.

Anoche despues de llegar de hacer deporte etc.. me fuia fumar un cigarro a la terraza antes de ir a dormir, fumo de vez en cuando, pero poco..fumé y mientras

me lavaba los dientes para irme a dormir, noto que mi corazón va muy rápido..no muy muy rápido pero si acelerado..el pulso 120. Intento meterme en la cama, inmediatamente me levanto y cuando voy para la cocina y vuelvo, ya habia bajado a 99-100. estuvo asi 45 miuntos, me quedé dormirdo, y bajo 80 o así.

Así que hoy todo el día me lo he pasado rayado con lo de las taquicardias, esperando la siguiente, tocandome, mirandome,etc.. he estado en familia todo el dia pero no se me olvidaba. Luego más tarde, a eso de las 8 de la noche que estaba a punto de leer el periodico me he acordado de nuevo de mi respiración y he comenzado a vigiliarla de nuevo, me han entrado ahogos y algo de angustia al conducir de vuelta a casa, ya ni me acordaba después de casi un día mirando otra cosa.  No lo he pasado bien hoy..no parece un paso para alante..si no para atras….no tengo ni idea de que hacer mñana..

20/03 Exposición, Exposición..

Hola,

Primero contaros lo de ayer… después de volver de casa de los padres de mi chica, unos amigos llamaron que iban a estar en un bar en el centro de Madrid.

Habia pasado un dia muy bueno, apenas pendiente de ahogos ni nada. Al llegar a casa y mientras me planteaba si ir a ver a mis amigos o no, empeze a ahogarme un poco de nuevo..decidimos en casa que era lo mejor ir igual a Madrid, aun estando ahogado…como dice el doctor «suicidate.., suicidate de un vez..».

Baje a Madrid conduciendo yo, con mi chica de copiloto, ahogandome, me faltaba el aire, me temblaban las piernas,  y llegué!! demostrandome que puedes hacer cualquier cosa incluso en medio del agobio.. un vez alli, disfrute..Un pinchazo en el pecho me hizo pasar mal rato a ultima hora, pero nada parecido al rato de bajar conduciendo..

Esta mñana he decido también ir a clase, solo en el coche, y exponerme las 5 horas alli, y ver que pasaba… al principio mucho miedo y sensaciones variadas durante las 5 horas, pensando como seria tener que salir de alli corriendo, etc.. sin embargo, he aguantado..no ha sido tan malo..

Eso si, al volver a casa me ha dado otro agobio de la respiración (7 de 10), y estaba tan roto que he dormido despues 30 minutos. Ahora esta tarde, voy a seguir exponiendome a mi respiración, no puede ser que cada vez que piense en ella me de el agobio,y si me da, pues que sea tan habitual que no le de importancia…no voy a luchar, voy a ver donde me lleva… luego os cuento.

… Pues no lo conseguí, casí me tragué entera Bailando con Lobos esperando el subidón con el ahogo, siendo consciente de mi respiración para ver si eso me lo provocaba, pero no ha  habido suerte… despues he fumado y lo he vuelto a intentar pero sin suerte otra vez.

Unos amigos me ha llamado para ir al gimnasio….donde yo suelo pasar 3 tardes a la semana y he pensado que no era buena idea volver….subidones de corazon, ahogos por el ejercicio…pero la voz del doctor en mi cabeza sono de nuevo:  «Suicidate…exposición..cualquier oportunidad es buena para aprender a manejar mejor la ansiedad…puedes hacer lo que quieras con ansiedad.» y me he ido para alli..

He entrenado flojito, ahogandome al principio, sensaciones rarisimas, seguro por la mirada hipervigilante hacia mis sensaciones que tengo últimamente. Ha sido un poco triste..pensar que hace una semana estaba yo alli entrenando como un loco y hoy..dando pena..casi sin hablar…hablemos de lo positivo..estoy haciendo vida «normal» dentro de lo posible en mi primera semana con la guerra de la ansiedad declarada..

Mis amigos se han ido de copas y cena, pero no tengo animo ni fuerzas…Tengo ganas de despejar mi cabeza de respiraciones, miedos, taquicardias e historias..llega la primavera y quiero disfrutar del deporte, del sol…..jooooooder!.

18/03 y principios del 19/03

respiracion

Ayer  temprano en la mañana perdí la paciencia enseguida por estar pendiente de mi respiración y me puse a currar para distraerme, trabajos de clase.

Pero la solución no es estar distraido siempre, quiero ser capaz de relajarme en algún momento. enseguida vino un amigo a estudiar conmigo en casa.

Después fuimos al médico (psicolg)..Insisté en que no me pasa nada raro, soy capaz de hacer cualquier cosa normal mientras tengo ansiedad o tengo un ataque, y que tengo que volver a mi actividad normal. Yo le comento muchas veces lo que me agobia estar pendiente de mi respiración y como lucharlo, creo que me cansaré de ello pronto, pero quiero consultarlo.

Salgo muy motivado de alli, como cada vez que voy a verle. Me ayudó en el pasado y tengo mucha fe en el.

Me voy a comer con un colega y estoy lejos de casa, paso un rato raro al principio, pero se me pasa y acabo disfrutando, después vuelvo a casa.

Empiezo a tener una sensación rara no se que me pasa, me duele mucho la cabeza y mucho cansancio…decido tratar de relajarme mintras veo la tele, pero lo consigo a medias,  por estar pendiente de la respiración.

Llega a casa mi chica y decido que ya está bien…le pido que ponga una película que yo voy a estar sentado pensando en mi respiración ininterrumpid mente a ver donde me lleva, si me ataco..pues aprenderé algo,  hasta que ya no me ataque. No consigo atacarme..de hecho se me acaba olvidando y he pasado la mejor tarde de la semana, sin pensar en como respiro.

He dormido como un lirón y hoy voy a casa de los padres de mis chica, pienso menos en lo de la respiración, pero todavia quedá tiempo para que se olvide del todo…A ver que tal día hoy..

La palabra clave es Exposición..